Debat

Tak for alt, Rigmor 1000. Særligt for anden til 49 kroner

Østers, ål og gæs. Tak, dagligvarehandel, for jeres fejlskud.

Så. Nu taler den til mig, den røgede ål. Den vil med hjem.

Kæmpeslangen i krympeplast skulle have været på et påskebord i en patriciervilla med dobbeltgarage og havemand, men sidst på lørdagen tabte delikatesseafdelingen troen på sagen og satte røgede anacondaer på tilbud. Væk med dem, slangerne, ud af køledisken. Uhyrer så tykke som en underarm koster nu 399 kroner og grotesk store bæster 499 kroner.

Ålen vil med hjem. Den var skabt til noget stort i de bedre kvarterer nord for København, og nu ligger den i stedet der og er sat ned fra noget perverst til noget sindssygt. Der skulle have været damaskdug fra Georg Jensen under fisken og begejstringsudbrud fra gæster, når den kom på bordet, for en ål af den kaliber er et statement. Nu beder den bare om at komme væk. Væk fra Menå, lad os kalde butikken det, og ydmygelsen over at være en fejltagelse.

Fejltagelsen sker, når manden i delikatesseafdelingen skyder forbi skiven. Han gætter for eksempl på at kunne sælge så og så mange anacondaer til så og så pervers en pris, men op ad højtiden står det klart, at patriciervilla-folket ikke vil give +700 kroner for et røget statement. Punktum. Så kommer der gang i maskinen med røde prismærker.

Tak for det, dagligvarehandel. Tak for jeres fejlskud. Hvis I vidste, hvor festlige stunder jeres skæve skud kan skabe, så ville I åbne champagne og overrække jer selv en medalje. Bliv ved.

Hvor skal vi begynde? Dengang Erna, lad os kalde butikken det, havde skudt skævt af østers-efterspørgslen i Holte? Det var glade dage. Min ældste søn og jeg købte stort ind i forbiskud og åd. Åd. Nogle bruger en østerskniv, jeg foretrækker en skruetrækker.

Eller skal vi gå til gåsen? Den var økologisk og vejede seks et halvt kilo. Ganske givet tiltænkt en familie med dobbeltgarage og havemand, der 24. december ved 18-tiden har brug for et statement med brunede kartofler og Châteauneuf du Pape. Men ak. 23.december ved 18-tiden måtte slagterafdelingen i Menå konstatere, at pilen var endt i en halmballe. Førpris 1100 kroner. Nu 200 kroner. Ryd køledisken. Oh, fryd.

Ved lejlighed, Menå og Erna og Rigmor 1000, må I gerne oplyse, om I har en aftale med kummefryserbranchen. Jeg har to af slagsen, for man kan godt tage manden ud af Jylland, men ikke Jylland ud af manden.

Anders Heide Mortensen

Hvis I vidste, dagligvarehandel, hvordan jungletrommerne kan gå en lillejuleaften ved 18-tiden, når I har sendt en regn af kugler afsted mod patriciervilla-segmentet og halvdelen af sværmen er endt i ingenting. Venner startede bilen midt i risengrøden og kørte mod skydebanen for at sikre sig et stykke nedsat monsterfjerkræ. Pæne mennesker. Gode stillinger. To biler og sommerhus. Men nu i blodrus. Efter at have læsset gåsen af i bryggerset slog det mig, at jeg da måtte have en mere. Nej, for resten - to. Afsted igen.

Ved lejlighed, Menå og Erna og Rigmor 1000, må I gerne oplyse, om I har en aftale med kummefryserbranchen. Jeg har to af slagsen, for man kan godt tage manden ud af Jylland, men ikke Jylland ud af manden. Jeres skæverter giver top på læsset. Man kan for eksempel have samlet sig et passende forråd af død gris, men så sender I en kanonkugle afsted mod Søllerød, der ender i Furesøen, og så har vi balladen. Igen. Kapacitetsproblemer.

Det er ikke rationelt at have kummefryser II kørende, fordi man aldrig ved, om en stakkels slagter eller fiskemand skal have slettet sporene af en fejltagelse, men det har sine øjeblikke. Når man for eksempel fridykker efter en pakke jomfruhummer i laget fra medio 2020, kan der dukke en kalveculotte op, som man med varme erindrer var én ud af fem. Vist købt omkring en konfirmation. Nu er konfirmanden stemmeberettiget. I skraldebøtten med sig.

På grund af jer, detailhandel, har min yngste søn givet mig betinget fryserforbud. Tag det som en ros. I kan noget. Jeg må ikke købe flere fejltagelser og lægge på -18 grader C, før der er spist mange fejltagelser. Det har jeg lovet ham. Så fra nu af og et stykke op ad foråret kan I komme med jeres ål og økogæs og culotter med kort holdbarhed, men svaret er nej. Nej tak. Jeg er ude. Principielt. I hvert fald må I ikke sladre.

Fryserforbuddet var ved at tilte i marts, da Rigmor 1000 satte confiteret økologisk and på tilbud til 49 kroner. Jeg nævner ikke førprisen, men gang med tre, og med lidt havsalt på – wauv. Som den and da kunne tale. Et koket østjysk. Indsmigrende. Vi fandt en forståelse om, at nu købte jeg én, og i morgen ville jeg hente én mere og lægge i fryser I. Læs: Seks.

Anders Heide Mortensen er kommentator på Finans og kommunikationsrådgiver. Cand.scient.pol. og tidligere pressechef i Erhvervsministeriet og Finansministeriet. Han kan kontaktes på anders@heidekom.dk.

Læs også